一次次翻出来通讯录和好友, 却没有一个能够让我彻底信任, 能够诉衷肠的人存在。
       冷不丁的感觉到若干人的所谓朋友圈却没有一个知心朋友, 作业没有任何起色, 日子没有落户之地, 一个三十多岁的中年人活的多么悲痛。一度以为周围的人每一个都活的幸福快乐, 活的轻松惬意, 年纪越大越发觉谁的日子都不简单, 都在用一种极度条件反射的自我维护方法在最大程度的为自己相对的舒适对抗着外来的全部行为和言语。
       这种状况渐渐形成了自己的行事风格, 形成了他们自己的性情与人脉圈,

而我一向是那个不能学会这种自我维护行为的特例。一步错, 步步错。最初年青挑选了过错的人, 耽搁这么多年, 自幼心里一向静静看护的要有一个自己的家, 像燕子衔泥相同把自己的家运营的温馨舒适, 过好自己的小日子就算成功了, 我要的相亲相爱, 可偏偏遇到了一个同苦不能同甘的人把这全部都打碎了。作业产生的让我不知所措, 乱了尺度和方向。不知道未来是否可期, 不知道前方是否有期望, 每天就像复制粘贴一般过, 在家和单位之间两点一线的日子, 没有任何惊喜与意外, 有的仅仅作业、日子的压力和时不时侵上心头来的极度的挫折和孑立感。每天看似外表安静无任何波涛, 可每次想到自己曾全神贯注以为是白首偕老的仅有居然这么变节我, 凌辱我, 打心底、打骨子里冒出来的都是咬牙切齿的恨, 这具一向被传统思维左右的躯体和魂灵无一处不是濒死的低沉状况。我不知道人在极度愤恨与哀痛的情况下会不会五脏六腑爆裂, 每一刻想到这个带给我这么多磨难的人都是咬牙切齿的苦楚。麻痹、低沉、孑立、孑立, 在这个金钱与权势才是生存之道的一线城市, 感受着隆冬将来的萧条与孤寂。与周围的全部都方枘圆凿。永久学不会他人身上的阿谀、外交形式, 永久在自己的小国际里顾影自怜。再不想与那个负心汉有任何交集, 只需想到关于他的点点滴滴, 我整个人都是癫狂状况, 外表安静心里汹涌的癫狂,

我甘愿不曾来过这个国际, 也不想遭受这样的苦楚。假如真有下辈子, 请求上天让我做一棵树, 就那么安静的站着, 站着活下来, 也站着死去, 没有任何苛求。就如我现在的状况像一杯白开水无色无味, 安静的能让人窒息。
       关于一个不会为自己利益争夺计较的人来说, 或许在这个国际上活着便是罪行,

白瞎了这副肉身。余生何去何从尚不知。